大四最后这学期没有课了，只有毕业实习和毕业论文实验两件大事要做。而我还有另外的一个大项目要做。

       今天系主任集中开了个会讲了这两件事。有同学问我去哪里实习，说要跟着我混。我想起我的导师以前说过安排我去卫岗，于是会议结束我们就去找了导师，他一听我问实习安排，很热情地说：疾控中心和卫岗，你想去哪个单位？我说，听说是安排在四月底，上界学姐说只要一个星期就好。这个时间不长，我想放在前面先做掉，然后就可以安心做实验了。老师面露难色，有点不耐烦地说后面实习的时候可以写论文，怕我们实验来不及做完。一提实验，就我想跟他交流一下。他给其余本科生都派了研究生带着做，我请求也给我一个学姐带我，他一口来：你自己做，反正你以后要做的。我又没有太多实验经验，又没人带，每次有问题问老师都没什么结果，他工作又很繁忙。虽然知道老师的用意是要磨练我，但我真的茫然无助的时候很痛苦，不想做下去，知道要查资料，知道要自己学，不可以什么都靠别人，但我好想赖在宿舍过我猪一样的生活--虽然，我知道这是在逃避，在混，最终还是逃不掉的。在科学的迷宫里，要守得住寂寞，要吃苦耐劳，那样才能走出光明的出口，走到尽头，不然也许就死在这里。

    我是个矛盾的人，极度懒却又极度急性子，一旦动手又是极度勤奋，是最没有耐心却又在做一些事上释放出骇人的耐力。我喜欢把小事琐碎的事情先处理掉，一个星期的实习（正式应该说要个把月）我实在不想搁在心里，会毛毛的。跟老师争取过来了：我自己找单位自主实习。老师的话：你保证三天内一定回来。

   跟朋友联系，说今明天就去。朋友说了我一顿，我太冲动了。没有通知没有正式函件，就强硬要求现在就去实习，打个人家措手不及。细细一讨论，发现很多问题，结果就是：三天？哼，那不是混是什么？下车间？学管理？什么也来不及学。 原来老师心里很清楚，也许他很生气，也许他正笑我好机会不要自讨苦吃。   我不想混，想多学东西，但就因为在副院长办公室跟教授（我导师他是副院长，也是教授）说的那几句话，我封杀了自己的路：回去就代表低头，代表为自己的武断和冲动付出被嘲笑的代价。三天之内必须回去，投入最重要的实验（等着我要苦苦摸索，摸着石头过河），却又要拿着章印，连我自己都嘲笑自己：混了四年了，现在又要去混？将来还要混三年？以后还要混一辈子？

    无数次跟自己说：不要混了，一个女孩子总是混，灵秀的我是会失去光芒的，会被所有人嘲笑的。奋斗了四年，保送上研究生。我说我混过来的，别人说，不是。也许，我过去的四年真的没有混，是个优秀的孩子。别人不知道，我自己知道：自从保送完，把要考的证书和等级考试都考好之后，我就变了，变得没有追求，整天在宿舍看电影睡觉。隔三岔五去做实验，开头还自己查自己做，后面遇到困难，别人不能帮我解决我自己就放任自流，很久不写日记，很久不反省。躺在功劳簿上起不来。失去了自我，狂妄自大，自私，难道真是80后的天性？也许，我又应该嘲笑自己，以前喜欢跟自己说一句话：任何话都是借口！

   以前的因为自信而美丽的我，快回来。自信需要本钱，自信需要不断有新鲜血液充实进去，不要再迷恋猪一般的生活，宿舍的浑浊空气会让人丧失斗志，我应该出去，回到以前骑着自行车沐浴在夕阳中的生活。好好生活，好好学习，好好爱。

    给自己一句话：你的以前算是成功的，但不要让过去的成功毁掉未来成功的希望。不要躺在功劳簿上，忘掉那些曾经的虚荣，忘掉懒惰，忘掉高傲，忘掉狂妄，我什么也不是，不是吗？没有资格去狂妄和懒惰。熄灭吧，虚妄的火焰！

    快，FRESH！再混，就可以去死了！